無能は無能のまま
細かいことは書かないけど、不人気者が人気者と並んだところで何も変わらない
人気な人は人気なままで
人気のない人は人気のないままで
その差が一目見てわかってしまうものなんだなーと…
凹んでいます…
私はただの引き立て役
というよりも相手の願望を叶えるだけの道具でしかなかった
恥ずかしいし、相手にも良くなかったね
せっかく私を選んでくれたのに
こんな結果しか残せなくて、ごめんなさい
心配された理由
丁度良く心配されることは、よく考えるとありがたい話である。
相手にはとても申し訳ないけど……
数時間前、
寝落ちから目覚めた私がふと携帯を見ると、彼からの着信が数件入っていた
(こんな深夜に…いや時間帯関係なく珍しいな…)
どうしたんだろう？と思い電話をかけ直すと、
「今夜来るって言ってたのに何で来ないの？」
だった。
内心、
(えっ…？行かないといけなかったのか…
どうでもいいと思われてたから、行かないならそれはそれで気にしてないのかと思ってた)
だったが、その後話の聞くと彼なりに私のことを心配してくれてたみたいで…
家に来てくれると言ったのに来ないから、事故に遭ったのかと思ってた
とのことだった。
今年の春、
明日会いに行きますね
と私から彼に言ったにも関わらず、その日体調不良を起こし数日入院してしまったことがあった
入院初日の夜にやっと彼に電話ができて、その日はもう会えないことを伝えて……
という過去があるので今夜も似たような理由で心配させてしまったのかもしれない
今夜会いたかったけど、どうにも眠くて寝落ちしてしまった
と伝えると
ふーん
って感じだった
でもこの程度の心配の仕方は、私には少し嬉しい気持ちが芽生えてしまったところもある。
本当は迷惑も心配もかけたくないけど、今夜だけは大事にされてるのかなと勘違いしてしまったよ
不安にさせないように連絡はちゃんとしないとね
いつか…
彼と○EXの時、彼はいつも避妊具なしで挿入してくる
でも射精の時は絶対に外出しをする
いつもいつもそう
本当は私の中でいってほしい
私の中に全部出してほしい
経口避妊薬を飲んでるから中に出しても妊娠の問題はないかと思うから、してほしいんだけど…
でも薬を飲んでることは話したことがない
薬を飲んでいることに理由はちゃんとある
もともとは生理痛の軽減や生理不順改善のために飲み始めた
だけど彼は私を疑うんじゃないかと思っているし、
もしかしたら自分(＝彼)が避妊しないせいで黙って私に負担をかけさせてるのかもと、考えさせてしまうかもしれない…
そうやって悪い方に色々考えてしまうので、未だに言い出さないでいる
だから中でいってもらえないし頼めない
いつか私自身のことを話せる時が来ますように
話す勇気がほしい
最近はまた、会いたい病が再発してる
一緒に暮らしてもいいくらい毎日会いたい、一緒にいたい
我慢しないで本当はもっとそばにいたい
毎日抱っこしてほしいな
次に会えるまであと何日待てばいい？
生きてるよ
全然記事書いてませんが
生きてます
色々と辛いです
睡眠不足で、体も痛くって
でも誰にも話せないし
私の体調が誰かにわかるわけでもないので
一人で黙ってる
お金も仕事も大事
だから今頑張ってる
でももう、少しくらい減らしてもいいかも
少しくらい寄り道してもいいかも
そんなことを考えるようになった
反省
本当にもったいないことをさせてしまいました
素材が技術に追いついてなかった
粗末な素材を一流の技術でどうにかしてもらおうだなんて
むしがよすぎる
この素材、本当にどうにかしないとな
あーもう……
お店になんて言えばいい……？
憂鬱………
ドブ金……ではなく高い勉強代と思うことにしようか
おかしいよね
むかつく
本当にむかつく
理由はわからない
ただただ、急に腹が立った
全てにイライラしてる
わがまま
わがまま言っていいですか
メールの返事、
早くください
私ずっと待ってるんだけど
